En resumen...

¿Qué hago aquí? Suspendida entre las redes de la inmortalidad y el funesto final de un breve suspiro, un barato eco que apenas es risible, imaginable, palpable.

La osadía de la vida que se ofrece por cinco nueces y un ritual comercial que se promueve global, virtual, cotidiano en demasía. Tan común y corriente a veces como las palabras vomitadas de una mente pueril que no tiene ojos ni existencia propia.

Es el camino de lo que no siempre tiene sentido, a pie descalzo las piedras arden más y le dan otro significado al desierto. Cosa curiosa, siempre hay una bruma nocturna para desesperanzar a la desolación en la cumbre de su porfiria.

No será la sublimidad de la palabra la que engulla la miseria que emana de las múltiples existencias, que en resumen no son nada sino montones hambrientos sin más voz ni motivación que programar sus vidas al son de la television abierta, que es una puta enferma y codiciosa a la que todos aman.

En resumen, la vida es bella, siempre es bella.

El Aroma de tu cuerpo

Una multitud de experiencias se agolpan en mi cuerpo,
presurosas, correteadas, quizá a veces contemplativas.

Tantas llamadas que me hace el destino, todo parece una linea trazada.

Y en esta pausa de mi tiempo, no me alcanzan las caídas para renunciarte,me reclama mi sexualidad el aroma que desprende tu cuerpo después de hacerte el amor, de hacerte el amor, de hacerte el amor...

Y no me justifica mi osadía de mujer libre y aventurera, si al final buscaba tu olor, tan sólo el tuyo... que gran fraude la exquisitez del banal sexo, satisfecha y embriagada, ciega en mi éxtasis aun buscaba tu piel quemada para satisfacer mi alma con tu recuerdo.

Yo soy carne y hambre de deseo, sueños de libertad, proclamente y defensora de mi autonomía, fémina segura de su calidad de hembra madura, de niña sexual.

Pero me faltó esta noche tu cuerpo, me falto tu esencia y descubrí que tenía sentido a mis sentidos el registro mental que tengo de tu aroma, ese mapeo que mis ojos le hacen a tu espalda indiferente y dormida, que tú sin saber es víctima de mi olfato.

Anhelaba el júbilo mordaz y sereno con que se satisface mi espacio tierno - lo se esa incongruencia que me abrazo el día de mi nacimiento - mi nariz en tu espalda, esa niña interna que se regodea por abrazar a su muñeco... yo me entiendo, yo me entiendo ¿yo me entiendo?

Nuestras noches fugaces, si, rutinarias y progamables, si, monótonas, también, pero con tu cuerpo, tu tan imperfectamente perfecto cuerpo, que tiene huella, que tiene aroma, que tiene esencia... el que yo quiero.

Más alla de la muerte quizá, o Annanda

Hace años descubri la noble bondad de mantener abierta la mente y el alma a la expectativa. Prefiero definirme como un ser lógico, pero a veces en ello hay tanta insesatez y falta de cordura, o peor aun un execeso de ella.

Vengo a agradecer el amor que un 14 de febrero de 2009 me demostró que es capaz de todo, aun de vencer la muerte. Hoy de forma extraña confieso que soy amada a pesar de que mi lazo físico se rompió con un ser amado aun muchos meses antes de conocer su muerte, y me conmueve de forma que me hace sentir niña.

Quiero agradecerte por tanto mi niña, mi Alma, en este espacio, acaso esperando de ello pudieras ser testigo o parte, que sigas al pendiente de mi y que entiendas el dolor que tu muerte me ha dejado, y aunque te agradezco el bello regalo que a mi vida acercaste, con todo te extraño y me sigues doliendo, siempre me dolerás. No sé si eres un ángel o un espíritu que simplemente vela por el bienestar de quienes amó, pero yo he sentido tu amor y el mismo me ha partido porque venció a la muerte.

Gracias por Annanda...

El Regreso

- ...“La Casa de Hilda”, nos vemos en la “La Casa de Hilda” a las 7:00 pm - son las 7:12 pm y él no llega. Me sudan las manos ¡apenas creo que lo voy a volver a ver!

Estoy intrigada. No puedo evitar morderme los labios, mi cuerpo se siente tan extraño como si el aire no fuese suficiente, siento tan poca fuerza en mis brazos. No puedo negarme que si, estoy feliz por su regreso, por volver a estar frente a él. Han pasado poco más de cinco años desde que se fue a Europa. Yo lo quería, lo quería tanto, tanto como después lo aborrecí por borrarme de su vida al poco tiempo de establecerse en Holanda.

7:25, no llega. Empieza a molestarme en verdad la insistencia con la que me mira esa mujer , a diferencia mía parece que sólo viene a pasar el tiempo, no viene con nadie y a nadie espera, no revisa su reloj como yo lo hago de forma programada cada cinco minutos, tampoco vigila la puerta y las otras mesas tratando de reconocer en ellas el rostro de un ser una vez y aun amado. Sin embargo tiene una personalidad tan atrayente, se manifiesta tan dueña de su feminidad, su arreglo es tan dedicado, la forma en que convina su ropa con cada accesorio, la forma con la que acomoda su cabello, y ese toque de misterio que le dan sus lentes oscuros, lo cual a la vez me resulta ridículo, pretensioso, o será tal vez que oculta los estragos de una noche anterior, o los golpes de un amante celoso. La envuelve cierta sensualidad que me seduce y a la vez produce en mi cierta envidia. Como sea no me gusta el acoso de su mirada, esa curiosidad por mi persona, quizá me compadezca o se divierta de mis expresiones de angustia, o los reflejos en mi rostro por mi dialogo interno.

7:30, es mucho ¿qué se cree? ¿que puede aparecer de repente en mi vida con una llamada? Qué exceso de cinismo, sacarme de mi casa un domingo por la tarde y tenerme como una idiota esperándolo, pero la pendeja soy yo que le sigo su juego corriendo al closet para encontrar la imagen perfecta de la estúpida e idiota novia abandonada que premia el regreso de su exnovio, el que dejó de hablar, el que nunca volvió a contestar un correo, el que simplemente, desapareció. Tal vez se arrepintió, pero no puedo evitar creer que en cualquier momento aparecerá con un ramo de rosas, aunque nunca me regalo ni una triste flor arrancada de un jardín ajeno, como sea es demasiada mi intriga y mis ansias por verlo como para rendirme a tan solo media hora - espero me perdones Emilia, yo no quise lastimarte, fuiste la única mujer que ame, ojalá me puedas comprender y perdonar -. Esas fueron sus palabras y por eso estoy aquí, tal vez me diga que se casó, tal vez tenga hasta hijos, no lo se pero ya no puedo más y el maldito café me sabe a cianuro. - ...“La Casa de Hilda”, nos vemos en la “La Casa de Hilda” a las 7:00 pm -. Eso fue lo que dijo Eduardo, no puedo estar equivocada, ni siquiera me dio un número de teléfono para marcarle. Si, se arrepintió, si claro el muy desgraciado se casó y pretende que yo le aplauda su gracia para poder vivir tranquilo. Listo me voy, me voy y que se quede con las ganas de verme, pero juro que si me vuelve a marcar le voy a colgar, ni siquiera le voy a dar el gusto de escuchar mi voz.

Ah, para variar vaya tardecita, esa mujer ya se decidió y se acerca a mi mesa y hasta se quita sus ridículos lentes de sol ¡Dios no puede ser, sus ojos, su boca, no...!

- Hola Emilia, soy Eduardo... -

Ayer mi amiga, hoy, mi ángel

Niña, amiga mía y hermana, tengo tantas cosas que contarte, hay risas que quedaron pendientes, copas sin beber, metas por definir, sueños que expresar, historias de amor y de encuentros románticos, y de los encuentros vanos y sexuales que debieron ser tema de debate… no alcanzo a comprender que en este espacio no comparta más la sencillez de tu risa, ni esa tu expresión tierna que no era coherente con tu gesto de malicia.

Y te recuerdo con la dulzura que las dos prometimos ser, pero que al final nos confesamos mujeres y seres terrenales, más terrenales que seres... mujeres de ideología compartida, de inquietudes semejantes, pero ahora yo camino sin tu complicidad, sin tu mano de amiga, y no entiendo y no creo que ya no estás, no se cómo paso y no necesito que me lo expliquen, tal vez con el tiempo lo iré aceptando, sólo tal vez con el tiempo.

Tu nombre fue un sello en mi alma, dicen, tú eras la gemela de la mía... siempre evocó el recuerdo de tu nombre al de la seda blanca, y tenía paz de equiparar mi alma con la tuya, era bueno, era sabio y resultaba lógico.

No es inevitable que piense en lo que no dije, en lo que me faltó compartir, pero me queda la tranquilidad de amarte mucho, de colocarte en ese lugar especial al que no invite a nadie, era tuyo, y de alguna forma extraña tú eras única, como confieso, no tengo la capacidad de explicar, ni la intención, espero que si fuese posible desde otra vida, pudieses asomarte en mi interior y deleitarte con el amor que te tengo y que ahora se queda sólo para mi, no podré compartirlo con nadie más, y una vez más digo, ni tengo intención. A veces soy muy egoísta.

Te voy a extrañar Almita, te voy a extrañar...

Frases de los Cèlebres

En un beso... sabràs todo lo que he callado.

Pablo Neruda

El màs dificil no es el primer beso, sino el ùltimo.

Paul Gèraldy

Recordandote un poco...

El eco eterno de un juego erótico,

qué insensatez de retar la inercia.

Hay recuerdos que son asesinos,

que son vulgares, que son egoístas.

Así es tu recuerdo.